Борщ и искусство.

Любите ли вы борщ? Конечно, любите... У каждого свой рецепт. Возможно всё...
Реализм
Стушить свеклу, морковь, лук. Добавить смесь в мясной бульон, положить туда капусту, картошку. Варить до готовности.
Импрессионизм
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм
Продукты нарезать кубиками.
Романтизм
Продукты нарезать в виде цветочков.
Гиперреализм
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Альтернативное искусство
Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, лосося, копченой утки.
Примитивизм
Подать гостям на подносе сырые продукты.
Неопримитивизм
Собравшихся гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность сварить борщ самостоятельно.
Абстракционизм
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм
Мясной бульон заменить порошковым, свежий картофель, лук , морковь - сушеными.
Концептуализм
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел.
Борщ оп-арт
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Борщ поп-арт
Собравшимся гостям говорят: "Хрена вам, а не борща! Пошли вон!" Гости расходятся в восторге от оригинальной художественной акции.
Эклектика
Украсить борщ кремовыми розочками.
Футуризм
Борщ едят из подойника по 7 порций на брата. Обязательно во фраке и цилиндре. Не обязательно, но желательно к ним нанковые кальсоны.
Хипаризм
The Борщ варят из ворованной картошки и подобранных после закрытия рынка капустных листьев. Коноплю добавляют по вкусу. Про соль забывают. Едят из ендовы алюминевой ложкой украденной в студенческой столовой. Ложку носят на цепи вместо креста. Мух не отгоняют, а приманивают - белок!
отсюда

Совет

Бродила по Инету, нашла вот такую зарисовку с одесского привоза, понравилось, делюсь с вами.

Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:

– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

Просто так

Что бы это значило? Витрина одного (или двух?) из магазинов Краснодара. 

Обращение к посетителям краснодарского Сафари-парка.

Так вот почему нельзя ходить по газонам. 

Опять о вязании

Я себе вязала кофту
целый месяц, или два.
Но, увы, в мою работу
лишь пролезла голова.

Я опять перевязала,
но старалась, видно, зря:
в этот раз в неё влезала
не одна, а три меня.

Вновь работу распустила.
Это был последний раз,
потому что нитка как-то
вся сама переплелась.

Вся скрутилась, замоталась,
бесполезным став комком.
Я разматывать пыталась,
только плюнула потом.

Нитки жаль, конечно, очень,
и вину чтоб искупить,
я решила кучку строчек
бедным ниткам посвятить.
(автор: Наталья Лубянко)



Стянуто из сети.

Бабушки, бабушки...

Раньше бабушки на лавке
Внукам варежки вязали,
В виртуальной паутине
День-деньской не зависали.
В наши дни клубок и спицы
Заменили им ноутбуки...
К сожаленью, до вязанья
Не доходят больше руки.
В век высоких технологий
И научного прогресса
Даже бабушки слыхали
Про двухъядерный процессор.
Потерялись в интернете
И уже им не до скуки.
Не угонятся за ними
Их продвинутые внуки!
Безусловно интересно
На "три дабл ю и точке"...
Только кто же теперь свяжет
Внукам тёплые носочки?

Найдено в сети
(автор мне не известен)

Несколько моментов из жизни старушек

В Интернете нашла чУдные картинки о жизнерадостных старушках.
Создала их финская художница.
Inge Löök,иллюстратор и садовод, родилась в Хельсинки в 1951 г. Окончила среднюю школу в 1972. Получила образование ландшафтного дизайнера в1974 году, окончила Университет искусств и образовательный центр для графического дизайнера в 1979. 6 лет в поисках себя проработала садовником, пока подруга не попросила её нарисовать несколько карикатур для газеты. Затем были журнальные иллюстрации, открытки, календари - и, в конечном счете, Инге Лоок в 1979 году решила работать как независимый художник. Нарисовала более 300 открыток, из которых около половины на тему Рождества. Иллюстрирует книги и журналы, особенно на садоводческие темы. Наибольшую известность ей принесла серия "anarkistisistamummokorteistaan" - весёлых, не желающих стареть старушек. Первый рисунок бабушки появился в 2003 году, сейчас их около 20, открытки и календари с ними разлетаются как горячие пирожки по всему миру. Сама Инге пишет: "Я бы хотела, чтобы люди иногда останавливались, а не носились сломя голову от одного проекта к другому. Чтобы они умели быть довольны тем, что у них есть. Мне кажется, одна из святых правд жизни — это жизнь именно в настоящий момент. Я сама все время борюсь за то, чтобы запоминалась ценность именно текущей секунды".
Вот некоторые из рисунков, на самом деле их гораздо больше.





А на этом рисунке - то, чем занимаюсь я в эти дни. Собираюсь в дорогу! Пожелайте мне лётной погоды.

Где-то в Новосибирске

Какой изощрённой фантазией надо обладать, чтобы придумать такое.

ТЫ ИЗ ПРИМОРЬЯ!

ЕСЛИ:

- Знаешь, что «ШАМОРА» - это не только альбом Мумий Тролля.
- Слово «СОПКИ» не ставит тебя в тупик.
- Ты знаешь, что самая лучшая погода - осенью
- если вид на море из окна не кажется тебе чем-то экзотическим
- если словосочетание «поддержка отечественного автопрома» вызывает у тебя только смех
- определяешь наступление лета по перестающим закрываться дверям и отказывающемуся высыхать белью
- уверен, что маяк и фуникулёр - это такие остановки автобуса
- если ветер 12 м/с для тебя и не ветер вовсе
- ты не дрожишь от страха, услышав про пресловутую «жёлтую опасность» (про захват мира китайцами).
- по привычке ищешь глазами море, куда бы ни взглянул
- пресные водоёмы вызывают у тебя непонятную брезгливость
- хождение по прямым улицам ставит тебя в тупик
- когда при 80% влажности местные задыхаются, ты расправляешь жабры
- А еще если знаешь, как выглядит корейская прессованная морская капуста.
- Ты хоть раз ездил на Фуникулере
- Ты знаешь, что красная икра может быть в трехлитровых банках
- При упоминании имен: Юл Бриннер, Земфира, Илья Лагутенко и Братья Грим в тебе шевелится отеческая (материнская) гордость, как будто ты имеешь непосредственное отношение к творчеству этих людей
- ищешь чаек в стаях пернатых на площадях
- ищешь педаль тормоза сидя слева от водителя
- не расстаёшься с негазированной БонАквой и раз в неделю покупаешь
гигиеническую помаду для увлажнения губ
- иногда шумно вдыхаешь прогоняя удушливый сухой воздух через пересохшие ноздри
- слыша «...Владивосток...» по ящику спрашиваешь «И что мы натворили на этот раз?»
- Когда солнце зимой - это нормально;
- А то, что нет ветра - это странно...
- Когда ты 5 минут бегаешь вокруг русского автобуса марки «Газель», пока, наконец, не поймешь, что у него дверь открывается иначе, чем у японской «Делики»;
- Когда выползаешь в восемь утра на балкон после вечеринки и дооолго шаришь глазами по линии горизонта. Там должно было быть море.
- когда ты точно знаешь, что коврижка - это не хлебушек там какой-нибудь!
- ожидаешь, что на ЖД вокзале будет пахнуть морем
- что называть районы города именами древнегреческих героев типа Улисс, Диомид или Патрокл это нормально
- при слове Горностай думаешь о чём угодно, только не о пушном зверьке
- ездить каждую неделю на острова - не фантастика
- Япония для тебя не страна на краю света, а близкие соседи, родня практически
- все остальные регионы нашей матушки Руси это конечно хорошо, но мы-то знаем, что всё это НЕМНОГО НЕ ТО,
- слово «Набка» не вызывает у тебя недоумения
- если столица Китая ближе, чем столица, в которую положено рваться.
- если в Питере ноги устают от горизонтальности местности.
- если Большой Камень это не мистические ворота в параллельный мир.
- если автомобильная пробка движется в небо и это привычно.
- Иные нас называют - «ПРОВЕТРЕННЫМИ»
- слово «зеленка» не вызывает у тебя медицинских ассоциаций
- Когда тебя просят описать вкус трепанга, впадаешь в ступор.
Лазо - это такая остановка, а не мужЫк ф топке.
Ханка - это озеро
- если тебе не понаслышке знаком смысл слова «чилим»
- если московская корюшка удивляет тебя своими гигантскими размерами и совершенно не «ТЕМ» вкусом, как наша, родная, маленькая Владивостокская
- если ты хоть раз ездил отдыхать на Санаторную, Шамору или Песчаный...
- если знаешь, что гребешков лучше есть свежевыловленными, с лимонным соком
- Баржа – это дискотека на Набережной, а «Версаль» – не дворец, а гостиница в центре,
- если хот раз ездаил в Суньку просто поесть
- если «что» произносишь скорее как «чо».
- если при словах Шмаковка и Подольский у тебя начинают течь слюнки.
-Ты из Приморья, если ты четко знаешь, что все правильные вороны должны быть именно черными, а не какими-нибудь странными замиксовками типа маленькой черной головы и большого серого туловища
-Ты из Приморья, если начинаешь отмечать Новый год вместе с Камчаткой, готовя салат, а заканчиваешь вместе с Калининградом - под столом:)
-чайки других городов для тебя неправильные.
-ты из Приморья, если человек, который уверял, что ниииикогдаааа в такую даль не полетит, потому как нечего там делать, после твоих восхищенных рассказов мечтает о поездке, приезжает туда и влюбляется )
- Диски CD-R (и аналогичные) только у нас называют «Матрицами». Поясню:
Когда, в девяностых годах эти самые диски только-только стали завозить во Владивосток, первой маркой дисков была фирма «Matrix». Вот, отсюда и пошло понятие матрица.
-Если для тебя Милленниум и Дары Тайги - одно и тоже!
-Если знаешь где находился и где находится сквер со слониками. (Уже нигде не находится!)
-Если, купив «Доширак», долго возмущаешься, что к нему не дали палочки.
-Если катание на роликах по городу для тебя однозначно экстремальный вид спорта
-Если ты считаешь тех, кто изобрел улице Пологая название, людьми с отвратительным чувством юмора
- если периодически называешь «Дары моря» - «Дарами тайги» (впрочем, это скорее тест на возраст - ни в Москве, ни во Владе этих магазинов уже нет и в помине)
- если знаешь, что кукумария - не продолжение сериала, а реально существующий моллюск, используемый в скоблянке
- Если соглашаясь, ты говоришь - «АГА»
- Никогда не назовёшь крузак, «КРУИЗЁР’ом».
- Твёрдо уверен что первак и вторяк, это не стадии самогоноварения, а районы.
- Когда огромные маршрутные автобусы ездят наперегонки между остановками.
- Когда не любишь Хабаровск и его благополучных жителей, детей света и горячей воды.
- Когда бак с запасами воды на 950 литров в прихожей не вызывает удивления.
- Когда после купания всё тело стягивает солёная корочка, (если «корочку» прочтёт не Приморец, у него будут только плохие ассоциации).
- Уверен что «морской огурец» не разновидность водорослей.
- Что «ласточка» это не только птичка, но и ВОДА! Самая классная!! Никакие ессентуки , ни архыз- а «Ласточка!», эх, как ее не хватает!
- ты знаешь что у краба нет палочек (в смысле «крабовые палочки»)
- для тебя тойота - машина, а не иномарка.

(Стянуто с просторов Интернета несколько лет назад, автор неизвестен)

Вот оно - счастье!

Этим летом о таком остается только мечтать.

ЩАСТЬЕ

Ваше имя Твоя картинка Наслаждайся!

все гадания на aeterna.ru

Мне нравится слушать концерты Михаила Задорнова. Разумеется,не всё и не всегда. Но есть рассказы, которые задели за живое, и даже услышанные несколько раз, они интересны.
Ну, как не улыбнуться, прочтя рассказ "Михаил ЗАДОРНОВ. Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!"

Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь Интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке — провайдеру Слова Божьего!
Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на youtube и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минует тебя синий экран! Да хранит тебя Контрол Эс!».
Самое страшное наказание у нововеров — отключение от интернета!
Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех». Набери цифры, которые видишь на картинке, и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт WWW.ГРЕХ.RU
На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди:
Чти отца и материнскую плату свою.
Не запускай поиск «Яндекса» всуе.
Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя — отсеки мышку свою!
Почитай святую троицу Контрол+ Альт+Делит.
Не возжелай железа ближнего своего!
Главная заповедь геймера: если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки!
По версии нововеров, Моисей 40 лет бродил в интернете, а апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал-версии Вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика!».
Сотворение мира по версии нововеров в интернет-Библии, которая состоит из нового модема и старого модема:
В первый день создал Господь калькулятор и сказал: «Это хорошо! Но на тетрис не тянет». Во второй день создал он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил «Варкрафт-3» и игрался шесть дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Епрст, я же еще работу не сделал!». И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звезды, твердь, моря, животных, растения и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера.
Посмотрел Он на это и сказал: «К черту Варкрафт, буду в эту стратегию играться!». И завещал Он офисным работникам: пять дней работать, а шестой день отдать пасьянсу «Косынка». И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники — на сайт «Дома-2»!».
Однако нет модератора в своем отечестве! Кликнул однажды диавол слуг своих — хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский-заступник!». И явился тут доктор Веб — юродивый и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил.
И наконец...
Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «аццкий сотона», «жесть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь — служба в храме ведется на новославянском языке.
Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!
Ну, неужели никто не узнал себя?